Espera, jovem.

Mais um minuto se passou. Nem são meia noite ainda e já estou colocando os pensamentos na frente do meu precioso sono. Tsc.

Lembrar das feridas, as que cicatrizaram ao longo dos anos e as que ainda escorrem sangue de tempos em tempos, das razões que me impedem de fugir, o que me livraria de todo o mal mas, infelizmente, também de tudo o que me faz bem. Grrr.

Não chega a ser frustrante você saber que tem total controle de sua vida mas sempre ter aquele alguém se achando no direito de dominá-la no seu lugar, impedindo-lhe de ser o que é e sempre foi, retendo aquele pouco que lhe traz felicidade, sugando o seu melhor momento? A sua juventude. A sua vez de fazer escolhas.

Esperar. É o que me resta. O que me da forças. A pequena esperança de que em breve serei o que ainda não posso ser. Jovem.

Quase relacionamento.

E agora? Você já voltou atrás, teve a audácia de me culpar, voltou implorando por atenção, se foi com uma desculpa qualquer, achou que estava tudo bem e continua achando. Ah, certamente você tem algum problema em entender as coisas, faz tempo que não é você que tem o controle da situação. Faz tempo que não sou eu a "usada" neste quase relacionamento. Faz tempo que você deixou de ser o que eu realmente queria e passou a ser só o que tenho mas não preciso. Uma pena.

Tudo o que eu queria, para nós, era felicidade, algo saudável, real, simples até. Mas é claro que tinha que ser assim, da forma mais mesquinha nos tornamos só um caso, só um suprir de necessidade carnais, só um quase relacionamento. A minha parcela de culpa? Deve ter sido a parte em que acreditei que poderia ser diferente e que você também quisesse algo mais que um quase relacionamento. Não se preocupe, continuarei atendendo suas ligações, respondendo às sua mensagens, mas saiba que não és mais minha prioridade, não há nada em você que me impeça de me encantar por outras pessoas, afinal, você é só mais um, certo?!

Durou o suficiente.

Você é o quê, o sexto ou o quinto que fez isso comigo? Sinceramente, está ficando cada vez mais cansativo ter que olhar pra sua cara e ter que lembrar de tudo o que me fez mal durante a minha vida inteira. Eu tinha te avisado, te alertei milhares de vezes mas você preferiu ignorar, talvez até pensasse que eu ficaria aqui, por você, para sempre. Mas, sabe como é, eu nunca levei fé nesse negócio de "para sempre" e nunca acreditei que isso fosse mesmo durar. Durou o suficiente. E você pode até ficar pelos arredores, não irá me incomodar, até prefiro que seja assim. Só não entre, não quero que se acomode por aqui, não mais.

Estranho tesão.

Não, eu não irei arrumar o meu cabelo só porque te incomoda, não irei penteá-lo quando eu não estiver a fim e não, você ficar comentando sobre ele não vai mudar o jeito que eu cuido ou deixo de cuidar dos meus fios. E venhamos e convenhamos que se eu saí de casa com o cabelo desarrumado é porque não estava ME incomodando com isso; porque EU estava confortável com ele assim; e porque eu tinha outras prioridades; e porque eu não ligo para o que você pensa mas quando você começa a falar ou comentar, ah, isso me enche o saco porque eu adoraria que você simplesmente calasse a boca e se preocupasse com o que você realmente precisa se preocupar: a TUA vida!

Mas o que mais me incomoda mesmo é que as pessoas que adoram comentar sobre meu cabelo são as que eu menos converso; são as que menos me aturam; são as que eu nem me aproximo muito, falo só por educação. Será que elas não enxergam que para comentários sobre características físicas serem considerados zoação é necessário um pouco de intimidade, amizade recíproca? Será mesmo que elas acham que conseguem iniciar amizades com comentários do tipo ou elas têm plena consciência do que estão falando e o fazem por maldade? Talvez eles só consigam chamar a atenção e serem engraçadinhos dessa forma, tentando diminuir o próximo. Mas que é difícil entender esse tesão que eles têm em comentar sobre o meu cabelo, ah é, e muito.

Um querido rei.

Admiro muito, muito mesmo quem consegue aturar o outro por mais de anos. Sério. Vocês devem ter uma força enorme dentro de vocês, uma paciência ilimitada, um desejo muito forte de viverem com o outro porque, olha, não é fácil. O outro à quem me refiro é o bendito cidadão de bem que ama se dizer melhor que qualquer outro ser humano.

Um querido rei. 

O que acha que o mundo gira ao redor de si mas não consegue procurar nada em uma geladeira sem antes perguntar à "dona da cozinha"; o que acha que quem está em casa tem a obrigação de colocar as benditas cervejas pra gelar porque ele vai chegar mais tarde; o que trabalha, chega em casa e acha que fez muita coisa sentando-se num sofá para assistir à novela; o que diz que é a vida quem ensina mas isola os filhos em casa com toque de recolher e se passar do horário apanha; o que acha que impõe muito respeito sendo que sempre apela para violência seja ela verbal ou física; o que diz que não precisa de ninguém para viver mas no primeiro problema com computador vem com a voz mansa pedindo ajuda; o que bate no peito dizendo que não sabe dialogar mas acha ruim quando é ignorado ou quando o deixam falando sozinho; o que só consegue opinar sobre a vida dos outros em assuntos que não possui a mínima moral para julgar; o que diz que é apegado à Deus mas não consegue respeitar ao próximo; o que só consegue ser educado, dizer "por favor" "obrigado" e "com licença" com aqueles que não convivem; o que trata como lixo quem não segue o padrão de vida dele; o que acha que ser pai tem prazo de validade, que depois dos 18 não é mais sua responsabilidade; o que caga regra na casa da mãe que nem mora no mesmo estado; o que se incomoda com relacionamentos baseados em amor porque, óbvio, ele nem sabe o que é isso; o que já previu meu futuro sem um casamento onde ele possa me levar ao altar porque, claro, eu faria muita questão dele ao meu lado em um momento como esse; o que toma cervejinha todos os dias, joga na loteria todos os dias mas o viciado safado é só o que usa maconha, crack, etc.; o que acha que só porque está tocando funk em um lugar cheio de adolescentes só pode ser um baile, onde todos são vagabundos porque, não sei, deveriam estar trabalhando às 23h em um sábado (??); o que não vive e quer que mais ninguém viva.

Aquele que a sociedade teima em achar que eu devo à ele amor, amizade, carinho e compreensão quando eu fui privada disso desde sempre.

Você me tem nas mãos.

Ok.

Não vou criar expectativas. Não vou. Não. Arrrrg. Já criei.

É que é impossível não olhar teus olhos e imaginar que talvez você me queira também. 

É muito difícil me acostumar com o teu sorriso quando sei que foi por algo que eu disse.

E eu fico bobinha quando você se engraça para o meu lado.

E a tua voz. Ah, a tua voz...

Caso não tenha percebido ainda, meu bem:

você me tem nas mãos.

E só.

- Como assim?
- É difícil de explicar, mas...
- ...
- ... acho que não te amo mais.
- ...
- Edu? É... Eu sei que quem ama não deixa de amar assim, talvez eu não tenha deixado de te amar, eu só...
- Não está mais apaixonada... por mim. Entendo.
- A gente mudou, não sei, eu estou vendo a vida de uma forma diferente de você e...
- Ok, eu disse que entendo, Luiza, tentar ficar se explicando só piora as coisas.
- Eu não queria te magoar, o que a gente teve foi lindo mas...
- Você não sabe mais o quer.
- É.
- Aham, a gente se vê então.
- Isso, nós podemos ser amigos e quem sabe no futuro a gen...
- No futuro a gente vai continuar sendo amigos, Lu. E só. - e fui embora. Se ela não sabe o que quer agora como já pode saber o que vai querer no futuro?

No silêncio da noite, no barulho do dia.

Tuas bochechas rosadas que sustentam esses olhos castanhos que brilham mais que a Lua no meio de todas aquelas estrelas; só não brilham mais que o Sol porque senão seria impossível de encará-los. E como encaro-os, descaradamente mesmo só pra ver se você se toca o quanto te adoro, menina. O quanto amo admirar-te sob essa luz que você tem que me enche de felicidade só por estar ali, ao teu lado, no silêncio da noite, no barulho do dia. 

Não sei o que espero de você, o que espero de nós, começamos de um jeito torto, esquisito mas foi tão fácil me adaptar à você... é só que, você já é tão parte de mim que parece que a cada dia que passo na tua presença acabo conhecendo um eu melhor. Porque você, menina, você desperta o meu melhor. Então, vem cá, me abraça, deixe-me aproveitar cada segundo que ainda tenho disso. Dessa paz que você me traz.

Se eu acreditei?

Ele disse que gostava de mim. Se eu acreditei? Acho que no início sim, mas sentimentos não se sustentam apenas com palavras escritas. Se ao menos tivessem sido ditas, olho no olho. E com a facilidade que ele foi embora, eu tenho certeza de que nada foi real ou verdadeiro. Mas se a intenção não era ficar, por que apareceu, revirou tudo dentro de mim e pffff sumiu? Se era oco por dentro, por que fingiu que se importava? Se a intenção era que eu me apaixonasse por você ao ponto de me rastejar aos seus pés, sinto lhe dizer, mas não funcionou. Eu até gostei de você, mas pra me conquistar você ia ter que se esforçar muito mais. E que bom que você desistiu logo pois eu não ia suportar me apaixonar e descobrir quem você realmente é. 

Só queria entender porque existem pessoas assim, que preferem iludir ao invés de serem verdadeiras. Ouvir palavras bonitas, receber mensagens românticas só valem quando tudo isso vem do coração, quando tudo isso é de verdade e não só pra agradar. Só queria agradecer por ter partido antes que eu tivesse me entregado de corpo e alma à você.

[]

Fiquei sem reação.

Você estava se engraçando pro meu lado? Não era possível. Paralisei. Fiquei olhando com cara de demente enquanto admirava sua aparência de menino. Custei a acreditar mas quando me toquei que não havia sido mais uma ilusão da minha mente percebi que tinha perdido uma oportunidade de me aproximar de você. Se haverão outras? Não sei, mas o mais provável é que eu as estrague também. 

Porque de tanto pensar em te querer acabo esquecendo de agir em te ter.

Mínima probabilidade.

Eu poderia ficar com você só para me sentir desejada, talvez amada, mas eu não posso. Devemos aprender com nossos erros, certo? Já passei por isso e posso dizer que sei aonde vai dar: eu indo embora sem dar nenhuma satisfação; te deixando no escuro, sem nenhuma pista do que deu errado.

É que eu sou assim, não sei fingir sentimentos. Pior, não sei como explicá-los quando os mesmos existem. E, quando deixo de senti-los eu simplesmente deixo a pessoa ir. Livro-a de mim.

Sério, quando não me interesso de primeira a probabilidade de me interessar depois é mínima. Então, vamos nos poupar da perda de tempo, tá?

Você sabe.

Te esperei.

Por 3 dias.

Foi o máximo que pude aguentar, você sabe.

Te deixei me esperar.

Por 3 dias.

Era o máximo que eu poderia aguentar, você sabe.

Afeto me afeta?

É que eu sinto falta de algo que nunca tive; 

nunca senti. 

É como se eu fosse livre mas quisesse estar presa; 

como se eu fosse mulher mas quisesse ser homem; 

como se eu enxergasse mas quisesse ser cega. 

Uma curta experiência ou, talvez, uma longa;

só saber como me afetaria, sabe;

saber se realmente me afetaria.